главная   о проекте и авторе   мои статьи   вопросы и ответы   ссылки   блог  

Навигация
по сайту:

   Для кого?

   Авторский тренинг

   Мои рассылки

   Очные консультации

   Консультации по ICQ

   Мои книги

  Задать вопрос

  Миникурс

  Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны"

  Курс "Воспитание родителей"

   Психологические тесты и упражнения

   Рассылки моих друзей

   Товары и услуги от партнеров



Реклама

 Если вам нужен диплом кандидата наук, купить его вы сможете у нас, и вскоре.. Всем понятны мотивы людей, желающих купить диплом университета или колледжа. Однако не всегда ясно, что движет людьми, которые хотят купить диплом кандидата наук. Студент, который решил получить ученую степень, должен был бы позаботиться об обучении в аспирантуре, чтобы по окончании ее получить проведенный диплом. большие дойки на сайте дойки. молотковая краска харьков, mixon

Промежуточные ОТЗЫВЫ курсантов, проходящих курс "Воспитание родителей"

На эту страничку я постепенно буду ставить отзывы от тех родителей, кто во время прохождения начал получать реальные результаты.

(КМ) После первой части курса "Воспитание родителей" курсанты пишут отчет. Очень полезная вещь. Во-первых, мы подытоживаем, что сделано и какие результаты достигнуты. Во-вторых, человек сам оценивает, что же было достигнуто и какими усилиями и способами. И, в-третьих, я вижу результат работы (вдруг я ошибаюсь в своем видении результата:))

Настя на момент начала работы относилась к мамочкам, котрые своей любовью и заботой буквально душат ребенка, считая, что только так и нужно себя вести с ним. Совершенно не остается времени на себя - все время посвящено либо уборке, либо ребенку, очень редко мужу. В этой ситуации страдают все. Разумеется, и ребенок. Что можно начать делать в в первую очередь? Конечно, переключать внимание с ребенка - на себя и мужа! Что мы и начали делать. Читайте результаты.

(Отзыв от Марии) NEW!

Катя привет! Итак, по итогам. Самое для меня главное, что у меня пропало ощущение, что Полина - это наказание Божье за мои грехи, что это мой крест до конца дней. Это очень важно, т.к. это ощущение постоянно присутствовало в наших с ней отношениях и давило на меня, не давало расслабиться. И вот теперь я от него, наконец-то, освободилась, смотрю на Полину как просто на ребенка и это радует :-). Я поняла, что Полина - неординарный ребенок, она не вписывается в привычные стандарты, не подходит под определения ни "отличницы", ни "двоечницы". У нее есть свои таланты, и ей надо их развивать, а не упираться в пятерки по математике и русскому. Просто я сама была типичная старательная отличница, поэтому и старалась подогнать ее под этот стандарт((((. Поняла еще про удовольствие, стараюсь теперь его во всем находить, не только в отношениях. Появилась некоторая легкость в общении с Полиной. Но здесь, конечно, еще работать и работать))))). Теперь в знакомых ситуациях уже останавливаю себя и вспоминаю, что там у меня в "инструкции" (КМ - под "инструкцией" Мария имеет в виду то, что она сама себе написала в ходе курса, что она может делать в отношениях с дочкой) записано, что надо делать. Расстраивает только, что заканчивается учебный год, и я не смогу тренироваться "принимать ее неудачи в школе", все-таки это одна из основных моих с ней проблем была. Но ничего, будем больше домашними делами заниматься ;-). Между прочим, успеваемость у Полины за этот месяц неожиданно выросла, хотя контроль я снизила максимально. И это для меня удивительно, я, честно говоря, приготовилась уже "принимать неудачи".
Итоги подведены, жду продолжения курса!

(Отзыв от Насти)

Конечно, сдвиги произошли. Не очень сильные, но все-таки. Я сделала себе распечатку идеальных отношений с Сережкой и того, как я могу этого добиться. Да и мысленно всегда это вспоминаю. Иногда хочется поступить как-нибудь незрело или необдуманно – покричать или обидеться, но я сразу вспоминаю курс и пытаюсь поступить по-другому. Теперь уже спокойно отношусь к тому, что Сережка все проливает или швыряет – встал, поднял, вытер, а другие не будут это делать за него (я только помогаю). Как мне кажется, Сережка стал больше заниматься один (может, например, на машинке покататься или машинки расставлять), но все равно больше ему нравится быть со мной (но это же естественно!). Теперь я совсем перестала ему навязывать какие-либо занятия, ко всему отношусь спокойно. Предлагаю ему что-то сделать, а не хочет – не настаиваю и сама за это дело не сажусь. Он все предлагает сам - гулять, купаться, читать (причем, если хочет просто листать книжку, мы это и делаем). Надеюсь, что настанет время, когда ему и лепить и рисовать понравится J. Совершенно перестала переживать по поводу того, что он мало ест. Просто даю больше фруктов, а тут мне вообще сказали, что Серенча окреп даже:)

То есть мои с ним отношения улучшились, это точно. Я стала на него меньше раздражаться, спокойно гуляю с ним, без отвлечения на разговоры с соседкой (могу, конечно, поговорить, но если Сережке нужно, чтобы я была с ним – сразу иду к нему). И с домашними делами стало полегче – вот сегодня, например, нужно только пропылесосить – и у меня много свободного времени (а то я думала, что его вообще не будет из-за моей работы).

...Вот такая у нас ситуация. Я стараюсь действовать по выработанному алгоритму, стала больше все обсуждать с мужем, а не замалчивать все, как раньше. Иногда оказывается, что он просто не догадывался что-то сделать (а я-то думала, что он специально! J) Это мне кажется, что что-то очевидно, а на самом деле у всех свое видение! Стараюсь меньше ругать Сережку, пытаюсь понять, почему же он так поступил.

И самое главное – стараюсь уделять именно себе больше времени, уже намного меньше переживаю, что «ничего не делаю», а просто сижу, читаю, например. Это приносит огромное удовольствие, даже настроение поднимается, стала меньше раздражаться. Вот за это тебе, Катерина, огромное спасибо!!!

В общем, будем продолжать работать в том же духе!

Настя

С Леной мы решили провести эксперимент. Я иногда предлагаю мамам на курсе такое "рискованное" предприятие:)) Рискованное, потому что во время эксперимента нужно сознательно останавливать себя. В этом случае Лене предстояло на две недели перестать контролировать своего сынулю во время делания уроков, перестать напоминать ему, что и когда нужно делать по школе. Это его школа, его уроки. И мальчик способен совершенно самостоятельно с ними справляться. А также нести ответственность за сделанное и несделанное. Во всяком случае, он был готов к этому. Оставалось только измениться маме. Я также порекомендовала Лене в освободившееся время поискать занятия для себя. Вот первые результаты.

(Отзыв от Лены) NEW!

Эксперемент с уроками, уже можно сказать, дает результаты: на неделе проблем с уроками нет, Андрюха чаще самостоятельно их делает. Правда, иногда вспоминает, что нужно что-то доделать около 9-ти, когда мы с младшей спать ложимся. Но садится делать сам, я не настаиваю. Я интересуюсь, как у него дела в школе, смотрю оценки, за хорошие - хвалим, за плохие - говорю, что мне неприятно их видеть...
С выходными хуже, накапливается много недоделок... Приниматься за уроки в выходные самостоятельно он не хочет, я срываюсь...все еще... В свое освободившееся время я просто о т д ы х а ю, видимо устала очень в период контроля. Домашнюю работу делаю медленно и с удовольствием, теперь не надо мчаться посмотреть сколько словоцифр написал мой сын...

Лена

Мамы, у которых есть проблемы с контролем за школьниками и их уроками! Перечитайте эти строчки. Может быть, кто-то из вас тоже решится на такой эксперимент. По-моему, высвобождающееся время и сбереженные нервы, которые можно вложить в более ценные вещи, того стоят! Как вы считаете?:))

(Отзыв от Лены) NEW!

Лена пришла ко мне на курс с несколькими проблемами. Одна из них - истерики дочки. Дети истерят по многим поводам. Но причина истерик обычно одна - им не хватает внимания, тепла - душевного и физического - со стороны родителей. Если им это дать, то детки очень быстро успокаиваются. То есть истерика - это не только просьба, это требование внимания. А для ребенка родительское внимание можно рассматривать как физиологическую потребность.

Так вот, с Леной мы искали причины истерик дочки.

(Цитата из отчета)

Причина находится практически всегда. Поиск причины помогает мне оставаться более-менее спокойной, а также я могу помочь успокоиться дочке. Иногда для этого нужно просто взять ее на руки и посидетьс ней буквально несколько минут…

Да, когда руки, а когда историю какую-нибудь рассказать надо. Я оказывается такая «сказочница»!:-) Истерик реально стало меньше… За период курса (который у меня немного растянулся, наверное; просто переварить надо) истерик было всего две и то недолго, с зачатками остальных мы справились…

Лена

(Отзыв от Оли) NEW!

С Олей на курсе "Воспитание родителей" мы работали с желанием, чтобы дети слушали ее. Решили, что нужно начинать с того, что прежде чем она будет просить о чем-либо детей, она убедится, что дети ее слышат.

(Цитата из отчета)

Последние 2 дня я начинала почти каждую значимую для меня фразу с просьбы меня послушать, посмотреть на меня. Т.е. пока я не удостоверюсь в том, что ребенок меня слышит, свою просьбу даже не начинаю. Повторы уже сейчас сокращаются. Я как-то не думала, что к детям, которые хорошо слышат, надо обращаться как к детям, которые слышат плохо. Наверно, в этом и заключался секрет нашего послушания в детстве, что маме приходилось говорить что-то мне, а заодно и брату, только убедившись, что я слышу. Спасибо!

Оля

(Отзыв от Маши) NEW!

Маша пришла на курс "Воспитание родителей" с истериками сына, с многочисленными требованиями к нему и сильным желанием понять, что же она делает не так. Результаты работы по курсу стали, наконец, заметны. Правда, перед этим пришлось много потрудиться, чтобы убрать очевидные и неочевидные промахи, посмотреть "откуда ноги растут у проблем" (обычно они растут из детства), изменить взгляд на стандартное понимание воспитания ребенка. Маш - умничка, она очень старается. На мой взгляд, в этом как раз и проявляется ее материнская любовь - в желании измениться.

Я попросила Машу привести ряд примеров того, что сейчас происходит в отношениях с сыном.

(Цитата из отчета)

Например, Тема не захотел идти на занятия по рисованию. Он стал ныть и канючить, что туда больше не пойдет. Раньше я бы сказала ему в жесткой форме - ты должен, обязан и т.д., я уже заплатила деньги за твои занятия. А сейчас я просто поговорила с сыном. Я спросила, что именно ему там не нравится? Может, учительница кричит или что-то еще не нравится? Причина выяснилась быстро - Теме не нравится, что их заставляют рисовать на занятиях, не то, что Теме хочется рисовать, а то, что говорит учительница. Например, Теме хочется нарисовать зайку, а учительница говорит рисовать чайник. Это мы быстро исправили. Я сказала Теме, что поговорю с их учительницей и попросила няню, чтобы она передала ей мою просьбу - разрешить Теме нарисовать то, что ему нравится. На следующий день Тема пришел с занятий с зайцем J

А сейчас мы договорились с Темой, что в январе он ходит на рисование, а с февраля будет ходить на занятия в спортивный клуб.

Например, я сказала сыну, что если он хочет, он может немного поиграть после истории на ночь. Сын сам принял решение немного поиграть. И вправду, он немного поиграл и спокойно лег спать. Я просто предоставила ему самому свободу выбора. Тогда как раньше я запрещала сыну играть, когда надо было ложиться спать. Чем вызывала его слезы и истерики.

Маша

(Отзыв от Оксаны)

Оксана, пришла ко мне на курс после прохождения "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны". Там получились отличные результаты, и она решила, что стоит разобраться с ее отношением ко времени, к дочкиному развитию, с хронической усталостью и неуспеванием. Ну что ж, пошли первые результаты.

(Из отчета по курсу)

Я хочу с радостью и удовольствием заниматься с Ренатой различными развивающими занятиями (рисование, лепка и т.п.).

- Я МОГУ составить список таких занятий и выбрать несколько из них, которыми мы будем заниматься, например, на ближайшей неделе.
Попробовала. Сработало )) Оказывается, вся сложность была в том, что развивающих занятий слишком много. В голове у меня была настоящая каша из когда-то прочитанной на эту тему информации и постоянно пульсировала мысль: «Надо заниматься развитием Ренаты!». А, за что взяться, я не знала. Но как только составила список (небольшой) наиболее понравившихся мне занятий, проблема перестала существовать )))Я хочу спокойно реагировать, когда Ренаткины желания не совпадают с моими.
- Зависит только от меня.
- Я МОГУ позволить ей быть самой собой, иметь собственные желания, настроения, мнения и пр.
Разве я хочу, чтобы она была точной копией меня? Нет!
Разве я хочу, чтобы она переняла все мои недостатки? Нет!
Разве то, что я говорю, всегда верно? Нет!
Разве я хочу, чтобы моя дочь стала чем-то вроде биоробота, который способен только выполнять команды и не способен самостоятельно мыслить? Конечно, нет!
Надо же как меня! ))))- Более того, Я МОГУ поощрять в ней стремление иметь собственное мнение и радоваться, что в этом она отличается от меня.
Ведь мне самой этого так не хватает!
- Я МОГУ представлять себя на Решином месте, когда от меня требуют то, что я не хочу, когда мне навязывают свое мнение. Что я при этом буду чувствовать? Протест, обиду и т.п.…
- Я МОГУ говорить Реше, что я думаю и что чувствую по этом поводу.
- Я МОГУ говорить Реше, что несмотря на то, что наши желания не совпадают, я ее все равно очень люблю (мне очень понравился этот метод )))

Оксана

(КМ) Вот так, так просто решаются застарелые проблемы:)) По письму видно, что Оксана делает, то, что говорит и будет делать. Если бы из письма было видно, что это только осознание, понимание, теория без практики, то мне бы пришлось "помучить" ее вопросами: "Как ты собираешься применять это на практике?", "Что ты под эти понимаешь?", ""Приводи пример, описывай ситуацию, в которой ты этим методом воспользовалась". Так формируются привычки.

(Отзыв от Лены)

Лена пришла ко мне на курс, как и многие другие мамы, с криком души: как перестать испытывать чувство вины, как получать удовольствие от детей, которые несут с собой только обязанности, труд, усталость?

В одном из заданий я попросила Лену рассказать, что такое для нее жизнь с детьми. Что хорошего она получает от этого общения? Оказалось, что хорошего очень и очень много. Но упрямо продолжала называть все это "трудом". Но почему? Мы продолжали работать. Лена выполняла задания и упражнения, которые я давала (обратите внимание: она не просто убеждала меня и себя, что это так, она делала и проверяла на практике). Результаты должны были появиться. И появились. Леночка, я очень рада за тебя!

(Цитата из отчета)

Ты права, это не труд, это интересная игра, когда относишься к этому не как к тяжкому труду. Это я поняла в течении 2-х последних недель, когда по твоему совету наблюдала за собой и за своими отношениями к детям и мужу. Оказывается, я могу придумать множество всяческих мелочей, которые облегчают этот «тяжкий труд». Еще мне помог твой совет говорить детям, что мне не нравится их плохое поведения, во время такового. Это помогает нам с Галей избежать истерик. Галя тут же переняла у меня эту манеру. У нас живет кошка с резким характером. Так вот, дочка и говорит после очередного выбрыка кошки: "Мне не нравится ее поведение" – спокойно и так серьёзно.

Лена

Отзыв от Натальи

(КМ) Отзыв написан по итогам первой части курса - отношения с ребенком. Результаты заметны особенно потому, что Наташа приводит все те пункты, которые была намечены в самом начале курса в задании "Идеальные отношения со своим ребенком".

1. Я хочу читать и играть с сыном каждый вечер.
Перенесла уборку на выходные. Сын просил научить его играть в морской бой-играем каждый вечер. Каждый вечер читаем загадки-он и я.
2. Я хочу перестать называть сына глупым, тупым.
Начала пить витамины. Прихожу домой, если плохое настроение, то говорю об этом Вовусе. «Сейчас схожу в ванную, смою его и буду готова общаться и играть». Сын соглашается и ждет. Плохое настроение смываю, выхожу и играем. Пока еду с работу, смотрю в окно, на природу, отвлекаюсь. Думаю о домашних делах, что бы еще придумать, какую игру.
3. Я хочу спокойно разговаривать с ним.
Прихожу домой и говорю себе: «Все. Я дома». Сосредотачиваюсь на сыне-расспрашиваю, что делал, во что играл, что кушал. И слушаю его рассказы. Если у сына плохое настроение, спрашиваю: «Капризуха прилетела? Будешь кукситься?» и оставляю в покое. Потом он сам походит и говорит, что капризуха улетела и мы ей машем в окно.
4. Фразы сына: «Я не хочу, чтобы у тебя был сын, Ты меня не любишь, Я тебя не люблю. Я тебе не нужен». Я хочу спокойно разбираться в причинах таких его слов и вместе объяснять, почему так случилось и что делать.
Когда сын такое говорит, то у меня однозначная реакция - ему нужно внимание. Спрашиваю: «Что-то случилось?» Обнимаю, целую и все проходит.
5. Я хочу спокойно реагировать на поломанные им игрушки, чашки и т.д.
Договорились с сыном, что игрушки покупаем 1 раз в месяц. Если он ломает какую-то игрушку, то покупка переносится на следующий месяц. Он переваривал это предложение пару дней, а потом согласился. За это время ничего дома не порушил.
6. Я хочу уметь анализировать конфликтные ситуации и вопросы, которые возникают у сына в саду, с отцом, в общественных местах.
Спокойно спрашиваю, что случилось. И сын сам рассказывает. Если задействован в ситуации его отец, то и он рассказывает. Потом начинаю рассуждать вслух. Рассуждаем вместе с Вовусей. Высказываю свою точку зрения, даже зная заведомо, что она очень не понравится отцу.
7. Я хочу оставаться спокойной во время занятий с сыном правописанием и математикой, даже когда вижу, что он что-то не понимает.
Как-то решали с сыном пример, а он не понимает. Он стал психовать, а я рассмеялась и рассказала ему, как мне когда-то мама объясняла, а я сидела пенек пеньком. Рассказывала, что я при этом чувствовала. Когда Вовка что-то не понимает, я говорю себе и ему, что это я не так объясняю и пробую объяснить по-другому. Совершенно не нервничаю.
8. Я хочу быстро находить другие варианты объяснений (из сказок, мультфильмов, кино) сыну, когда он не понимает какие-то слова, фразы, действия, сказанные кем-то другим.
Быстро не всегда получается. Беру паузу. И объясняю, когда придумаю, как это сделать. Первый раз разбирались со словарем, когда искали непонятные мне английские слова, чтобы разобраться с бонусной игрой на диске с мультиком. Вованыч пытался по-английски воспроизвести мне слово, и мы вместе словарь листали.
9. Я хочу спокойно объяснять свои просьбы.
Я стала объяснять сыну всю логическую цепочку. Например, если ты не уберешь пазлы, я могу их нечаянно засосать в пылесос и тогда мы их не достанем. А картинку потом не соберешь. Надо выпить морковный сок, потому что он влияет на твой цвет волос, зрение и чтобы ножки не болели. Это лекарство. Чистить зубы надо, чтобы зубы были чистые и не пахло изо рта. (Он очень чувствителен к запахам). После объяснений проблем не возникает. А у меня нет желания говорить ему сделай это и все.
10. Я хочу перестать переносить на сына свое плохое настроение.
Пью витамины. По-моему, осознала, почему я покрасилась в рыжий цвет. Захотела быть как сын. Этот цвет - это как наш бренд, нашей семьи. Когда болтаю с Вовкой, то говорю - наша семья, наш дом, наша машина, наша бабушка. Все это наше. А он отвечает, что у него самая клеевая, самая крутая мама. Что еще нужно в жизни?
11. Я хочу поддерживать уют и чистоту в нашем доме, показывая, сыну, как приятно жить в таком доме. Говорю каждый раз - смотри, убрали и сколько места освободилось. Включаем его любимую музыку из мультиков и убираем.
12. Я хочу строить свои отношения с сыном, осознавая, что он человек, который имеет свои желания, мировоззрение и систему мышления.
Вечерами и в выходные постоянно с ним болтаем о том, о сем. Я пытаюсь акцентировать его внимание на его желаниях - говорить в первую очередь, что он хочет, а потом уже чего не хочет. Спрашиваю, что он думает по тому или иному поводу. Как бы он поступил.
13. Я хочу доверять ощущениям сына - холодно, жарко.
Беру теплые вещи в машину с собой. Одевается как хочет, единственное прошу, чтобы ноги теплые были.
14. Я хочу перестать чувствовать себя виноватой, что мало уделяю внимания сыну.
Села и сказала сыну, что мне необходимо работать, чтобы мы могли ходить в кино, ездить к бабушке и т.д. Что я буду плохо себя чувствовать, если не буду работать, мне нравится моя работа. Но больше так часто в командировки ездить не буду. И буду стараться иногда забирать тебя из сада. (Ему это нравится до умопомрачения). Как только всплывает чувство вины, сразу говорю, что у меня и так немного сил, чтобы об этом «греться».
15. Я хочу спокойно реагировать на истерики сына в общественных местах.
Договаривались перед походом в магазин, зачем мы туда идем и что будем покупать. Сказала, что очень плохо себя чувствую, когда он начинает психовать там. Я считаю, что мы с тобой можем договориться о чем угодно.
16. Я хочу спокойно реагировать на замечания других людей по поводу поведения моего сына.
Замечаний не было от других людей. Мы с сыном пока определяемся с правилами.
17. Я хочу играть с сыном в те игры, которые он хочет.
Он или я предлагаем варианты игр и играем. Пока вот морской бой осваиваем и пазлы складываем все вечера. На улице по бордюрам ходим и сама в лужи стала лазить. Говорю себе, что мне надо отдыхать всеми возможными способами, и дурачиться в том числе.
18. Я хочу убирать вместе с ним квартиру.
Договорились, что в выходные, перед тем как мы куда-нибудь собираемся поехать, надо дома быстро убрать. Решаем: кто и что будет делать. Он - специалист по пылесосу. Если мне не нравится, как убирает свои игрушки, то убираю, и мы сравнили у кого лучше. Стал стараться убирать аккуратно и замечать, что не там лежит, где должно.

Наталья

(КМ) Этот отзыв по первой части курса - работа с отношениями с ребенком. А если у вас не один, а два ребенка. Что делать тогда? Аня делится своими результатами.

Благодаря курсу переоценила многие свои приоритеты, если бы составляла список сейчас, то выглядел бы он усеченным. Увидела, как много энергии распыляла на условности типа: вежливости детей, их дней рождений и еловых икебан на рождество. Тут таким мелочам уделяют неоправданно много внимания, вот и меня занесло слегка. Будет время и возможность - сделаю, нет - расстраиваться не стану.
Гораздо проще отношусь к питанию - правда, должна признать, у них и аппетит сам собой летом улучшился. Не всегда едят, но, по крайней мере, раз в день сьедают "настоящей" еды. Для успокоения совести начиталась статей по диетологии, увидела, что дети действительно сами выбирают, что им нужно - иногда Саша весь вечер только брокколи жует, иногда рыбу уплетает, хотя я считала, что она это не любит. Короче, даю что есть, если не едят - фрукты через полчаса. Ну и выгуливать стараюсь как следует. Едят, как и прежде, в основном руками, но я для себя решила, что лучше так, чем никак. Из-за стола убегают, но не так часто как раньше.
Зоя уже 2 недели засыпает в кровати одна, и отпускает меня из комнаты, если не спит. Купила ей красивое постельное белье с принцессами и пару сказок, как принцессы засыпают сами. Правда, подкупаю ее до сих пор - утром даю маленькие подарочки за то, что спала как большая девочка. Ну и подчеркиваю постоянно, какая она взрослая и самостоятельная, даже спит сама.

Аня

(КМ) В данном случае это не подкуп:), а положительное подкрепление. Что и работает, как видно.

С убеганиями тоже изменения есть. Зоя сама перестала далеко убегать, часто оглядывается, рядом ли я. Видимо, подошла к возрасту осознания опасности. Да и я стала ей больше доверять. Она уходит и возвращается, выполняет договоренности о границах. Саша же наоборот, абсолютно безбашенная стала - убежит далеко и прячется. Если не иду искать ее, покажется на минутку, убедится, что смотрю на нее, и начинает явно запретные действия - штаны снимать или грязь есть, или цветы рвать с клумбы. Такой период был у Зои, поэтому меня Сашино поведение уже не напрягает, я знаю, что это можно только перетерпеть. Зоя же мне помогает ловить Сашу и высказывает всяческие неодобрения по поводу ее безобразий.
Практически отпала проблема сравнения с другими детьми. Удачно совпали курс и летние каникулы, несколько знакомых, которые любили подчеркнуть насколько лучше и грамотнее говорят их дети, уехали. И я решила, что если по их возвращению комментарии о моих детях по-прежнему будут меня задевать (а почему-то думаю, что нет) - просто ограничу с ними общение.
Ну, с уступанием игрушек и драками пока заметных сдвигов нет, зависит от настроения девушек в конкретный момент. Для стимуляции уборки стала применять предложения выбросить валяющиеся на полу игрушки. С Зоей работает хорошо (вернее, только так и работает), Саше пока на судьбу мишек наплевать.
Вообще, Зоя сильно повзрослела за последние пару месяцев, и я поняла, что всему свой черед, и бесполезно торопить естественный темп развития (засыпание, стремление к самостоятельности, овладение речью), и уж тем более бесполезно расстраиваться оттого, что этот темп не такой, как мне хочется. Истина с запашком нафталина, но до меня ДОШЛО.
Поздновато, но лучше поздно... Соответственно, и ко многим Сашиным выходкам отношусь как к этапам роста. У Зои сейчас период копирования всех и вся, в том числе и Сашиных детскостей - разбросать из тарелки еду, выгрести всю одежду из шкафа и т.д. Единственные дети ее возраста уже этим не страдают, а она говорит, что сделала так, как Саша. Пока увещевания, что она взрослее и понимает, что это нехорошо, слабее соблазна подурачиться.
Главный для меня результат - перестала сильно заморачиваться по поводу половины мелочей, которые мне раньше почему-то казались важными. Но видимо такая уж моя природа – заморачиваться.

Аня

(КМ) По курсу мы работаем не только над отношениями с ребенком, но с родителями: мужьями, родителями, свекрами. Вот результаты.

Твой курс приносит ощутимые плоды. Хорошие. Вчера и позавчера, разговаривая с мамой, я это почувствовала. Думаю, тебе это важно узнать. Когда начинались "заморочки", о которых ты уже, кажется, все знаешь, я не углублялась в обиды. И, если видела, что она заводится, то говорила "прости, ты ведь знаешь, какая я любопытная", и она оттаивала. А если чувствовала, что меня начинает заводить что-то, то говорила прямо, чтО меня не устраивает и почему. И в результате все обходилось миром и солнцем. Было классно! Человеку несведущему покажется, чего проще-то? Но только ты знаешь, сколько вложено труда. Пррриятно!!!

Маша

(КМ) Меня часто спрашивают: как научиться терпению? Почитайте отзыв Эли. Вы убедитесь, что это непросто, но возможно.

Если я на него злюсь и уже готова сорваться, я, как правило, зубы сжимаю и ухожу из того места, где назревает конфликт. Ну, конечно, еще иногда срываюсь, но все равно таких криков, как было раньше с моей стороны уже нет. Сразу представляю себя со стороны, орущую с красным лицом и выпученными глазами… фууууу :))) И еще Вовуля сейчас понимает уже, наверное, цену этим крикам и в ответ на любое повышение голоса – в ответ повышает голос с требованием не ругаться на него или говорит (если на самом деле нашкодил) «прости, пожалуйста, я больше так не буду».
И плюс я сейчас больше времени с ним провожу – это из изменений в процессе обучения. Он, конечно, это ощущает. И стараюсь свое настроение оставлять за порогом и удивительная вещь – вчера пришла в замечательном настроении домой и просто явно увидела, как мой сынуля подхватил это настроение, т.е. подстроился под меня и стал с таким же настроением и соответственно больше играли с ним и меньше было капризов с его стороны.

Эля

(КМ) Работа с умением спокойно анализировать ситуацию, а не набрасываться на ребенка.

Забирали мы с Вованом как-то Сашу с улицы. Он обычно начинает ныть, когда его зовут домой – привычка такая. Я не кричала, не ругала его, а он идет и хнычет. Я говорю:
- Саша, что ты плачешь? Что случилось?
- Я ушел за дом, мне туда ходить было нельзя, а я забыл…
Ну, я говорю:
- Придем домой, поговорим, а сейчас не надо плакать, друзья все на тебя смотрят.
Дома он начал плакать прямо с порога. Я отвела его на кухню ужинать и спокойно спросила:
- Саша, ты помнишь, почему нельзя за дом?
- Потому что я маленький, а за домом страшно…
- Нет, Саша, за дом я просила не ходить, потому что когда я выхожу тебя звать, Вова остается дома один, и за домом я тебя не вижу, мне надо ходить и искать тебя. А за это время Вова может опять закрыться на замок, как в прошлом году и придется опять вызывать спасателей. Мне, чтобы тебя позвать, пришлось одеть Вову и выходить искать тебя с ним. Понятно, почему не надо ходить за дом?
- Понятно.
Перестал плакать, поел, успокоился.
Вот так я учусь не орать.

Наташа

(КМ) Очень важно поддержать ребенка во время приобретения им очередного навыка, напомнить о том, как он уже добивался результатов.

Но уже забыла свои нотации во время уроков и прочих Сашиных занятий, не пристаю к нему, даю возможность самому делать всё. Он начал учиться кататься на роликах. Падал, плакал, говорил, что «вот такой я дурак», но я разговаривала с ним спокойно, постоянно напоминала ему, как он учился ездить на велосипеде и как научился и он на второй день начал довольно сносно держаться на коньках. Все его хвалили, вроде остался собой доволен:))). Теперь я чаще стала просить его о помощи – полить цветы, принести что-то, помыть обувь – он с удовольствием соглашается. Я всегда за всё благодарю серьезно, без уси-пуси, и он как-то весь аж преображается:))).

Наташа

(КМ) Работа с умением оставаться спокойной, когда назревает конфликтная ситуация с детьми. По-моему, отличные результаты!

Итак, ты спрашиваешь о моих результатах...
Я стала более спокойно смотреть на своих детей, более спокойно относиться к их проделкам, выходкам и безобразиям. Хотя, нет, к безобразиям у меня по-прежнему бурная реакция - я повышаю голос, свирепствую, кричу и применяю физич. наказание - шлепки, НО ГОРАЗДО РЕЖЕ. И, думаю, что скоро эта моя реакция должна сойти на нет. Только одна у меня загвоздка осталась - я, порой, не могу пересилить (или как правильно сказать-то?? перебороть?? пережечь??? ) мой "гневный импульс". В таких ситуациях мне жизненно необходимо выплеснуть энергию. Сейчас я думаю, как это лучше сделать. Вот, что у меня получилось: сильно крикнуть в потолок, рывком подняв руки; зарычать и сделать руками будто что-то скручиваешь или рвешь на мелкие части... просто выйти из комнаты я не могу - мне нужно активное действие. Можно еще начать прыгать - или на месте или поскакать по квартире.

Лена

А это самые любопытные места из переписки с Машей с моими комментариями.

…Федя. Это – главное чудо. Во-первых, простой разговор. В основном, если ОБЪЯСНЯТЬ ему ПРИЧИНУ, почему я прошу то или это, он слушает. Здесь уместно сразу ввернуть преображение слова «нельзя». Оно как-то само получилось. Хотя я честно сразу расписала, чем можно заменить «нельзя», но потом лишь прочувствовала, когда получилось в жизни.
Ситуация: я вымыла пол, убрала в квартире, а Федя пришел с прогулки, и хочет в грязной обуви с порога в комнаты. Реакция раньше: «Федя, нельзя! НЕЛЬЗЯ! СТОЙ НА МЕСТЕ!..» - параллельно пытаешься его удержать, потому что он просто рвется в дом, и т.п., заканчиваетяс все слезами.
Теперь: «Федя, Федя! Вот послушай меня: в обуви в дом нельзя, потому что я помыла пол и в доме чисто. Ты ведь не хочешь испортишь мамин труд?» Представь – он слушается!! Убирает ногу, дает себя раздеть в прихожей, и уже потом, довольный, бежит и плюхается где-то на пол (уж раз он чистый?). А я ему позволяю. А раз позволяю – уже не слишком хочется.

(КМ) Проблема была в том, что ребенок не слушал, что ему говорили. А ему не говорили, а приказывали, одергивали, запрещали без всяких объяснений.

…Еще примеры, как выразить "нельзя":
"Не надо стучать в стенку, потому что сосед дядя Витя пришел с ночной смены и спит. Да, ты спал всю ночь, а он работал..."
"Федя, послушай, как плачет цветочек. Ему так больно! Слышишь? Не будешь больше его ломать?" Шепотом: "Тссс! Бабушка спит! Давай охранять бабушку от бабы Яги! Тихо, а то баба Яга услышит и прибежит!"

(КМ) Работали со словом «нельзя». Оказывается, столько есть слов-заменителей для этого ограничения! И, как оказалось, в подавляющем количестве случаев можно ВСЕ объяснить.

…Я обратила внимание на твой прошлый комментарий, что Феде чего-то не хватает, что он пытается привлечь внимание к себе и т.п. Повспоминала свое детство. У меня тоже были пунктики, когда мои родители что-то меня просили-заставляли, и даже угрожали-запугивали, чтобы я что-то сделала. А я и сейчас в э т о м - как об стенку горох. Почему? Ведь я же знаю, внутри я очень хотела (хочу) сделать то, что они меня просили. Но словно они просили как-то не так. А как? А что бы я хотела услышать? Наверное, что-то вроде «Маша! Мы любим тебя любой, независимо от того, сделаешь ты это или нет. Но нам было бы особенно приятно, если бы ты сделала». Словно я всегда была неуверенна, что они меня действительно любят. Словно я даже боялась, что если сделаю что-то не так, то они меня любить не будут… и т.п.
… Вот я решила до сведения Феди довести, что люблю его безусловно. И до чего же сильно слово – стоило мне эти слова ему произнести, как легче поверила в них, и согласилась с ними, и жить стало гораздо легче.
Подошла к нему и шепотом говорю: «Федя! Ты можешь писять везде. На кроватку, на диван, на пол. Я тебя все равно люблю. Независимо от того, куда ты писяешь». Результат меня ошеломил. Федя посмотрел на меня, и также шепотом сказал: «Он будет писять в горшочек».
Через день я ему повторила это, и он мне снова ответил так же. Я повторила это и на следующий день, результат был неизменный. И ты представляешь: "случайных" эпизодов, когда он делал это так, как нужно, стало больше! Еще пальцев на руке хватит, чтобы перечесть, но это уже так осознанно.

(КМ) Была серьезная проблема с приучением к горшку. И так пробовали, и эдак. Оказалось, что лучше всего сработала безусловная любовь, когда ребенку говорят, что любят его не за что-то, а просто так. Маша, умничка, пришла к этим выводам самостоятельно в ходе выполнения упражнений курса.

…Когда с Курсом 4 возилась, то стало приходить на ум: "Катя учит быть лидером". По-моему, я это в отзывах на Курс читала, а вот теперь прочувствовала сама. А если этого в отзывах нет - добавь, пожалуйста! :) :) :) потому что это - правда.

(КМ) Спасибо, Маша! Я специально такую цель не ставила. Но по факту так и получается. Умение посмотреть на свое поведение со стороны, проанализировать его, сделать выводы, умение не винить кого-то или что-то в своих проблемах, а находить ошибки в себе и их исправлять – это качества лидера.

…Как только стало получаться с курсом 4, я заметила изменения за собой внутренней. Это меня радует, и удивляет. Словно я стала устойчивей, крепче на ногах стою, словно комплекс неполноценности куда-то уходит. Могу привести кучу примеров, как раньше бы сделала из мухи слона, нет - из пустого места слона, а теперь – то, что меня смутило бы раньше, не смущает.
И во многих житейских вопросах перестала дергаться по пустякам. Счастлива тебе об этом сообщить. Хоть я и тружусь над твоими курсами сама, но задаешь трудные вопросы и критикуешь ответы ты. И, знаешь, я стала гораздо увереннее. Много еще чего такого есть (воспоминаний ли... страхов...), от чего холодок по душе бежит. Или иных проблем. Не помню, что я делала в этих случаях раньше (может, лишь отмахивалась - да как-нибудь!). А теперь думаю с уверенностью: "Ничего! Справимся и с этим!"

(КМ) Вот-вот, это и есть качества лидера, успешного человека.

…Понимаешь, что толку понимать разумом, что ребенок растет, взрослеет, и потом "оперится" и "улетит из гнезда"? А сердце хочет, что бы он всегда был такой вот малютка, с забавными кудряшками и ясным взглядом, то хитрым, то удивленным. А еще лучше, когда он был еще меньше. А еще лучше, когда он всегда был с тобой, частью тебя. Но это же - патологическое чувство собственности!! И если оно уже такое сейчас, и я хочу законсервировать время, то что будет потом?
Представила себя мамой 20-летнего. Что же будет, когда он женится надумает? Так ведь недолго превратиться в классическую свекровь:), для которой сын - собственность, а невестка - соперница. А я-то думала, откуда они такие берутся?:):) Но кто с такими дружит? Да разве я буду тогда счастлива, если сейчас даже в мыслях реакции такие?? Нет, это чувство собственницы никуда не годится. Оно отталкивающее.

(КМ) Маша вышла на это чувство совершенно самостоятельно. Увидела и ужаснулась:)) Я бы тоже ужаснулась:)) А у вас есть чувство собственности к своему ребенку, которое мешает ему приобретать жизненные навыки?

…Знаешь, я, конечно, ждала от курса результатов, но даже не представляла, что произойдет ТАК, и такой будет кайф. Стараюсь жить, храня это чувство. Ты написала мне "спасибо". ТЕБЕ спасибо, Катя!

Маша

(КМ) Девочки, спасибо огромное! Своими результатами вы подтверждаете, что получать удовольствие от общения с ребенком ВОЗМОЖНО. Что жизнь – это увлекательный процесс самопознания и постоянного обучения. Мы можем учиться сами, можем вместе со своими детьми. И это еще более увлекательно и эффективно, потому что в результате наших усилий становится светло и радостно не только нам, но и нашим великолепным деткам.

Новости

 

[04.01.2010] 27-28 февраля on-line семинар "Орущий ребенок... Орущая мама... Есть ли выход?" Подробнее

[22.12.2009] С 1 января повышение цены на работу по ICQ и по МИНИКУРСу.

[15.12.2009] Всего ДВЕ недели! С 15 по 30 декабря! Спешите! Новогодние скидки!!! Подробности ЗДЕСЬ . И ЗДЕСЬ.

[10.09.2009] С 1 октября заочная консультация по ICQ будет стоить 500 рублей в час.

[01.07.2009] С 1 августа стоимость очной консультации вырастет до 500 рублей в час.

[07.04.2009] 25 апреля в МОСКВЕ пройдет семинар для РОДИТЕЛЕЙ "Как понять своего ребенка?" Количество участников ограничено!

[15.03.2009] Новинка! Консультации по Skype!

[19.02.2009] С 1 марта стоимость 1 часа on-line консультации повышается до 400 рублей в час!!!

[15.12.2008] Объединений 4 рассылок в одну - "Знания, обреченные на успех"

[11.12.2008] До повышения цены на ВСЕ on-line курсы осталось совсем мало времени. Спешите!

[17.09.2008] Тренинг в Москве 18-19 октября!!!

[29.05.2008] Новинка! КОНСУЛЬТАЦИИ по ICQ!

[15.05.008] Новая книга! "ЭТА НЕПРОСТАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ..."

[13.05.2008] Новая рассылка! Родителям ПОДРОСТКОВ и ПОДРОСТКАМ!

"Посдростковая психология: вопросы и ответы"

[06.05.2008] Последние тренинги в этом сезоне - Донецк! Очень низкие цены!

 Яндекс.Метрика