главная   обо мне   мои статьи   вопросы и ответы   ссылки   блог  

Навигация
по сайту:

   Для кого?

   Авторский тренинг NEW!

   Мои рассылки

   Мои книги

  Задать вопрос

  Миникурс

  Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны"

  Курс "Воспитание родителей"

   Психологические тесты и упражнения

   Рассылки моих друзей

   Товары и услуги от партнеров



Реклама

 Фреза-бита по дереву PG Professional 6 мм цилиндр.округл.голова PG. Фреза к Ручному Фрезеру PG Professional 25 Мм Цилиндр. Фрезы. секции соединяются между собой стяжками вышка тура купить туристические магазины продукція термобелье alpsport.ua 31c578fa

Пример ПЛАТНОГО ОТВЕТА на ваши письма

Тема письма "Почему она все время врет?"

(Вопрос)

Здравствуйте, Катя! Я давнишняя Ваша подписчица, жду каждой рассылки, многому учусь...

У меня сложная ситуация, нужен взгляд со стороны и совет как её (ситуацию) разрешить.
Начну сначала, я замужем, семья счастливая и крепкая, воспитываем 3 детей, младшему годик, средней почти 4 годика и старшей 13 лет. Вот о старшей и пойдёт речь.
Старшая девочка, это сестрёнка моего мужа, с нами живёт почти год, до этого я с мужем принимала участие в её воспитании. Её мама, т.е. моя свекровь душевно больна и, к сожалению, уже не может растить дочь, пока девочка была маленькой, мама с ней справлялась кое-как, ну, а сейчас, сами понимаете, всё не так просто...
Мы и раньше хотели взять к себе девочку, но как-то боялись, что этим маму обидим, а потом поняли, что нужно думать, в первую очередь, о ребёнке, её жизни и чувствах...
За этот год проблем было много, и мы с ними потихоньку справились, многому научились, многое поняли, о многом говорили. Всё бы хорошо, да вот с одной проблемой мы ну никак не справимся: ВРАНЬЁ!!!
Девочка просто сплошной комок вранья, врёт по поводу и без...
Я многое понимаю, мама сама много врёт (оправдывает себя), понарассказала кучу неправды про отца девочки, а девочка узнала правду... много вранья в повседневной жизни у них было, мама врала дочке - дочка врала маме и им было так удобно...
Но я так жить не хочу, и я и муж не врём ни друг другу, ни детям, стараемся не врать окружающим. Девочка это всё видит, я много с ней разговариваю , отвечаю на её вопросы, обьясняю, слушаю, успокаиваю, стараюсь поднять самооценку.
Постоянно говорю и показываю свою любовь к ней, говорю , что мы её любим и никогда не разлюбим, а она на вопрос "Ну зачем же ты врёшь?" отвечает, что боится, что мы в ней разочаруемся и разлюбим...
Когда я ей обьясняю , что меня обижает её враньё, обьясняю , что этим она показывает своё недоверие к нам, она отвечает, что любит нас и доверяет, но ей кажется, что враньём она себя защищает, когда я спрашиваю "от чего?" она говорит, что не знает, и что она, наверное, уже просто не может по-другому...

Сначала мы просто с ней разговаривали , сейчас уже наказываем, и доходит до абсурда... за враньё наказания крупные, не разрешили пойти на секцию волейбола (она очень хотела), и обьяснили , что за её проступок, мы бы её даже не наказали, а просто бы с ней поговорили ... А когда спросили "Стоило ли врать?", ответила, что нет, и что будет говорить теперь правду... Но, увы, каждый раз сама себе удивляется... Мы ей говорили , что у любой проблемы есть выход, и если она будет нам доверять, то многое мы ей поможем решить, как например: ну незачем говорить, что д.задания нет, если не хочется его делать сегодня, бывает... прийди и скажи правду, и если есть ещё пару дней до следующего урока, мы ведь всегда разрешим , сделать себе выходной или сделать задание по частям... но и после этих заверений она опять обманывает, не договаривает, откровенно врёт...
Вот такая у нас ситуация...
Буду рада, если сможете мне помочь, и может у кого-то из Ваших подписчиков, похожая ситуация????
Заранее спасибо за ответ!
Я извиняюсь за грамматические ошибки, я уехала с союза в 12 лет...

С уважением Вита!

(Ответ)

Здравствуйте, Вита!

Вы знаете, пока читала, возникали противоречивые чувства. С одной стороны - я радовалась за вас с мужем, вашей доброте, отзывчивости, наполненности любовью, конечно же, радовалась за саму девочку. С другой стороны - я искала ошибки и пятнышки в Вашей безупречности. Как-то уж слишком гладко все выглядело:)) Неправдоподобно гладко...

Пожалуйста, не воспримите описание моих эмоций как критику. Скорее, я смотрю на ситуацию глазами Вашей девочки. Если живешь в семье, которая кажется тебе идеальной, то нужно из кожи вон лезть, чтобы ей соответствовать. А соответствовать идеалу ОЧЕНЬ тяжело! В ответ на кажущуюся идеальность близких и любимых людей может возникнуть агрессия или желание критиковать себя. Это одно из моих предположений, почему она может оставить один - но такой значительный недостаток - в своем "арсенале".

Что с ним делать?

Показывать, что Вы и муж - ее брат - не святые:))) Что вы просто любящие люди, которые ТОЖЕ могут допускать ошибки. И показывать ей эти ошибки. "Вот, я тоже могу ошибаться. Мне тоже хочется иногда соврать. Ты знаешь, очень хочется, но я знаю, что вранье выходит наружу, поэтому ВЫБИРАЮ правду." Примерно так могла бы звучать реплика от Вас или ее брата.

Насколько мне известно - из практики и огромного количества жизненных ситуаций - подростки не переваривают, когда им читают нотации или разжевывают, почему нужно было сделать так, а не иначе. У Вас же в письме слов с объяснениями или "говорить" разбросано в изобилии. (Я выделила в тексте письма) Вы объясняете девочке, говорите, втолковываете, изредка "показываете". Слышит ли она Вас? Да, наверное. Но что-то взять для себя вряд ли в ее силах.

Я могу предположить, что ей, действительно, тяжело уйти от привычной модели общения. Эта модель себя оправдывала, она "работала" и пока девочка не понимает - разумеется, на уровне поведения, а не в разговорах - зачем ей с этой моделью расставаться.

Что можно сделать?

Не пытаться "ремонтировать" ее поведение. А посмотреть на то, что именно вы с мужем делаете не так. Давайте будем исходить из того, что слова, скорее всего, не работают, зато можно поискать в другом месте. Сделать так, чтобы вранье стало просто невыгодным.

В чем может проявляться выгода?

Ну, например, в том, что на каждое вранье она получает порцию разговоров о том, что это делать нехорошо. Порцию пристального внимания. А еще порцию убеждений, что недостаток в ней сидит крепко, а все вокруг идеальны (это опять же мои предположения!).

Итак, чтобы убрать выгоду, нужно изменить свое поведение. То есть в данном случае:

- перестать говорить, что это нехорошо

- скорее всего, перестать наказывать (я бы перестала, а для Вас этот пункт в качестве рекомендации)

- перестать уделять именно этому недостатку столь пристальное внимание. Ибо, что поощряешь вниманием, то и развиваешь. Истина, неоднократно подтвержденная на практике. Посмотрите, Вы даже написали не "вранье", а "ВРАНЬЕ". То есть этому недостатку присвоен статус глобального недостатка.

- позволить себе отмечать собственные недостатки и ошибки и относиться к ним легче. Говорить о них в присутствии девочки. Быть безупречным нелегко. Нужно все время держать завышенную планку. Это как если бы мы все время ходили с напряженным позвоночником, не позволяя себе расслабиться:))) Тяжело, правда?:)

Теперь несколько слов о Вашей выгоде. Она тоже есть. Выгода проявляется в любом повторяющемся событии, ситуациях, качествах характера, болезнях, поведении. Ищите выгоду и Вы найдете ответ, почему ситуация повторяется и никак не желает уходить.

Давайте вместе посмотрим, в чем может заключаться Ваша выгода?

- если она обманывает, то я на ее фоне кажусь себе "белой и пушистой";

- если она обманывает, то я могу сказать себе: "Я вон какая замечательная мама, мои дети не обманывают!"

Это опять же мои предположения. И они могут оказаться ошибочными. Но проверить их просто: если Вы удивитесь, прочитав эти слова или отнесетесь к ним спокойно, то это не про Вас. Если встрепенетесь, если эти слова Вас заденут, значит, они близки к правде.

Что еще? Еще девочку-подростка в 13 лет вряд ли можно назвать ребенком. Это формирующаяся девушка со своим отношением к жизни, своими желаниями, потребностями, интересами. Она вполне способна САМА решать, делать ей домашнее задание или получить за его отсутствие плохую оценку. Подростка не стоит контролировать, чтобы не вырастить из него инфантильное существо. То есть РАЗРЕШАТЬ (я выделила это слово в Вашем письме) стоит не вам с мужем, а ей самой. Пусть она сама себе разрешает или не разрешает делать домашнее задание. Сама учится отвечать за свое вранье или неделание. Только нужно, чтобы она опять же САМА увидела, к каким последствиям приводит ее вранье. А не вы ее носом ткнули в ее недостатки. То есть если рассматривать с точки зрения наказания - не вы ее должны наказывать, а человек сам себе "наказывает" за ошибки. Хотя для меня приятнее и эффективнее называть наказание "уроками", без которых человек просто не развивается.

Я думаю, что моих рекомендаций будет достаточно, чтобы задуматься над собственным поведением. Уверена, что у вас с мужем все получится! Люди, готовые посмотреть на свои проблемы с разных точек зрения, обязательно увидят те места, которые можно было бы доработать или исправить.

Если вы, дорогие читатели, захотите получить от меня подобный развернутый ответ - пишите. И, конечно же, описывайте ситуацию подробно, чтобы мне было, от чего отталкиваться в своем ответе. Критерии платного ответа ЗДЕСЬ.

Новости

конкурс



[04.04.2008] С 1 мая цены на заочные курсы повышаются!

[26.03.2008] Тренинг "Тренинг "Чего мы боимся в отношениях?" - в Воронеже, Москве, Тольятти.

[19.03.2008] Объявляется конкурс.

[18.03.2008] Появилась cтраничка по итогам московского тренинга.
Новый тренинг в Москве 19-20 апреля.

[26.02.2008] На сайе опубликована анкета для тренинга. За ее заполнение дается подарок!

[13.02.2008] Наряду с бесплатными появились РАСШИРЕННЫЕ И БЫСТРЫЕ платные ответы на вопросы/

[12.02.2008] В связи с Днем влюбленных на мартовский тренинг в Москве объявляется 20%-ная скидка!!! Предложение действительно до 17 февраля.

[19.12.2007] ВНИМАНИЕ! При оплате любого курса, представленного на этом сайте, до 24 часов 31 декабря 2007 года вы получаете бесплатно книгу "Лекарство от женской доли"!!!.

[8.11.2007] Открылся новый раздел, посвященный моему авторскому тренингу.

[6.11.2007] На сайте обновлен раздел "Товары и услуги от партнеров".

[25.09.2007] На сайте обновлен раздел "Мои книги".

[11.09.2007] На сайте появился новый раздел "Для кого?".

[02.09.2007] Теперь можно пройти два курса со скидкой!

[02.08.2007] Выложен "Алгоритм выхода из болевой ситуации".

[27.06.2007] На сайт добавлена новая статья и упражнение по поиску выгоды.

[16.06.2007] С 1 июля цена миникурса вырастет до 1000 руб.

[24.04.2007] Открыт миникурс.

[14.03.2007] Появилась новая страничка, где будет размещаться информация о моих книгах.

[30.01.2007] На страничке Психологические тесты и упражнения - обновление. Добавлен новый тест.

[29.01.2007] Обращаю ваше внимание на книги о том, как разбогатеть, планируя семейный бюджет и о том, как научить ребенка обращаться с деньгами.

[16.01.2007] На сайте появилась новая рубрика Психологические тесты и упражнения.

[12.01.2007] Я завела себе блог в Живом Журнале.

[13.11.2006] Открыт новый онлайн-курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны".

[13.11.2006] Я открыла новую рассылку "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "Зачем?"". Подробности читайте тут.

 Яндекс.Метрика